O problema da obesidade

Nos Estados Unidos, como no Brasil, a obesidade é um problema muito sério. Quem lê noticiário internacional deve ter acompanhado que a Michele Obama se engajou, recentemente, em uma campanha para tentar conter a obesidade infantil.

Tenho visto gordos por aqui, para nenhum Vigilantes do Peso botar defeito...

Contei para vocês, alguns posts atrás, como me senti agradecido à U.S. Airways, por me ter deixado quase 18 horas sem comer um pedacinho de capim que fosse!

Pois bem, hoje saí de casa, cerca de 2 horas da tarde, com muita fome. Tinha optado por tomar café da manhã sem comer pão, por não curtir muito essa história de comer pão com cheiro de azedo.

Fui até a Telegraph Avenue (a rua que tem dois sebos fantásticos)e comecei a procurar um restaurante para almoçar. Passei por um, que tinha fila na porta (a fila vinha lá de dentro do restaurante, porta afora). Vi as saladas que os fregueses que já tinham sido servidos estavam comendo e as achei muito apetitosas. Mas enfrentar uma fila de 20 ou 30 minutos não me pareceu apropriado, naquela altura da minha fome.

Segui celeremente adiante. E encontrei vários restaurantes vazios, alguns quase vazios.

Foi aí que tive um 'insight' digno de um 'Einstein da cozinha': pensei (sim, meus caros leitores, eu às vezes consigo esta proeza mental) cá com os meus botões, "Se o restaurante tem fila 'saindo pelo ladrão', a comida há de ser boa. Estou de férias. Estou morrendo de fome mas há uma possibilidade muito grande de que eu não morra na fila do tal restaurante."

Resolvi arriscar a possível morbidade, enfrentando a tal fila.

Voltei quarteirão e meio, entrei na fila, vi que teria de dizer para os 3 funcionários atrás do balcão, qual a salada e o sanduíche que queria. A escolha era entre uns 10 sanduíches e umas 10 variedades de saladas.

Seria, destarte, escolha complicada, principalmente quando feita a funcionários que têm de servir, preferivelmente, 20 fregueses a cada 30 minutos, digamos, ao invés de meros 15.

Com isso quero dizer, a escolha tinha de estar 'na ponta da língua do freguês'. E não podia estar na ponta de qualquer língua; tinha de ser na 'ponta da língua, em inglês, do freguês'.

Preparei-me, então, na fila, durante meia hora para o embate.

Olhei os inimigos, os funcionários que serviam aos fregueses. Escolhi mentalmente com quem gostaria de pelejar. Eram 2 rapazes e 1 moça simpática. Fiquei torcendo e torcendo para ser premiado com a dita moça. E fui.

Ela me perguntou o que eu queria: 'Meio sanduíche e uma salada da casa', disse-lhe eu, com voz de John Wayne.

Ela me perguntou sanduíche de quê? Respondi-lhe: 'De Hummus' (='pasta de grão de bico'), dessa vez com voz de Humphrey Boggart, para que a moça não se entediasse com meu discurso.

Ela sorriu de volta (um sorriso de Elizabeth Taylor, apresso-me em esclarecer).

E me fez, então, como quem não quer nada, a pergunta certeira, direta e fatal: "Qual o molho que você escolhe?"

Quem já esteve por essas bandas sabe muito bem que eles têm 20 molhos distintos e, se você faz a besteira de dizer "Quais os molhos que você tem hoje?", eles desfiam, a 200 quilômetros por hora, uma série quase interminável de palavras referentes a molhos e você, por mais que quisesse, não pode, no sufoco, dizer: "Espere um segundinho que vou procurar o que quer dizer isso no Google Translator."

Pensei rapidamente (pois estava em um dia deveras clarividente e de raciocínio 'einsteiniano') e respondi-lhe, na bucha:

"Você escolhe, Princesa, pois sua escolha será a minha escolha, já que não conheço os molhos oferecidos pela sua impactante cozinha."

Ela parece ter gostado da minha escolha, que coincidia com a escolha dela, fez minha salada lá com o molho que bem entendeu e me deu sanduíche de pasta de grão de bico e uma salada com molho de sei lá o quê.

Fotografei a salada, para vocês terem noção do tamanho gigantesco, que certamente contraria frontalmente as recomendações de saúde da Senhora Michele Obama.

Fazer o quê?